Au printemps 2017, j'ai été submergé par la plus profonde vague de dépression que j'ai jamais connue. J'utilise délibérément le mot « onde » : quand il s'est finalement éclaté sur moi, ayant coulé lentement pendant des mois, je me sentais comme si je me noyais dans une marée de tristesse je ne pouvais pas nager au passé ou à travers. Superficiellement, ma vie semblait parfaitement en contrôle – mais à l'intérieur, je me sentais trempée dans le chagrin. il y avait des jours quand sortir du lit, ou même récupérer le journal à l'extérieur de la porte, semblait insondablement difficile. des moments simples de plaisir – le dessin amusant de mon enfant d’un requin pleurant (« les larmes remontent-elles comme des bulles, ou se mêlent-elles simplement à l’eau salée ? ») – semblait enfermé dans des boîtes, avec toutes leurs clés jetées dans les profondeurs de l'océan.
Pourquoi ? Je ne pouvais pas le dire. Une partie de cela, peut-être, était en train de correspondre à la mort de mon père un an auparavant. dans le sillage de son passage, je me suis jeté maniquement au travail, négligeant de me donner du temps et de l'espace pour pleurer. Certains étaient confrontés à l'inévitabilité du vieillissement. J'étais au bord des dernières années de mes années 40, en regardant ce qui semblait être un abysse. J'ai mal aux genoux et j'ai couru. une hernie abdominale est apparue de nulle part. les poèmes que je pourrais réciter de la mémoire ? Je devrais maintenant chercher mon cerveau pour des mots qui avaient disparu (« j'ai entendu un buzz de mouche – quand je suis mort – / le calme dans la pièce / était comme» ... um ... comme quoi?). Je devenais fragmenté. Ce n’était pas ma peau qui avait commencé à sager, mais mon cerveau. J'ai entendu un buzz.
Les choses ont empiré. Je l'ai traité en l'ignorant, jusqu'à ce qu'il ait complètement craqué. J’étais comme la grenouille proverbiale dans le pot qui ne sent pas l’augmentation progressive de la température jusqu’à ce que l’eau commence à bouillir. J'ai commencé les antidépresseurs (qui ont aidé, mais seulement modérément) et j'ai commencé à voir un psychiatre (ce qui a beaucoup plus aidé). mais la soudaine vague du désordre, et sa réalcitrance, m'a mystifiée. J'étais perdu. tout ce que je pouvais ressentir était le «dank joylessness» que l'écrivain william styron décrit dans les ténèbres visibles.
J'étais aussi au milieu de l'écriture ce qui est devenu mon nouveau livre, le chant de la cellule, et je ne pouvais pas m'empêcher de dessiner des parallèles entre l'histoire de la biologie cellulaire que je recherchais et l'impuissance de la joie qui courait dans ma vie. « Toutes les pathologies sont la pathologie cellulaire », conclut le virchow rudolf médecin-scientifique en 1858. Pour comprendre le noyau d'une maladie, nous avons dû comprendre la fonction et le dysfonctionnement des cellules – les unités vivantes fondamentales qui nous font.
Je me concentre sur les cellules qui ont disparu. pour comprendre mon angoisse mentale, je devais comprendre une angoisse cel...
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