Pour la première fois depuis 2011, je peux, épargnée et en bonne santé, célébrer Noël toute seule et chez moi.
Je n’ai pas été invité ailleurs et personne ne s’est porté volontaire pour prendre en charge mon petit chien.
Je déteste l’admettre, mais je n’ai pas vu Rommel aussi heureux depuis des années, sa sœur Mary Tudor s’est débarrassée de cette enveloppe mortelle.
Aussi charmante qu'était Lulu pour moi, s'il osait entrer dans mon bureau, passant devant la chaise qu'elle commandait comme un kiosque, elle tombait invariablement sur lui comme un léopard sur une chèvre.
Dans presque son dernier moment Luluesque, une heure avant sa mort, elle m'a écorché les dents lorsqu'elle m'a surpris en train de lui donner une friandise – puis elle en a refusé une elle-même.
Je lui ai caressé l'arrière de la tête en signe d'excuse.
Quoi qu'il en soit, préparer le festin de famille pendant de nombreuses années d'affilée devenait de moins en moins amusant : quelque chose, ces derniers temps, semblait toujours le gâcher.
Les dindes haut de gamme coûteront facilement 100 £ aux familles – et la carcasse sera sans aucun doute jetée un jour ou deux après Noël.
Dans mon propre pad, enfin, je suis entièrement responsable du timing et maître du menu.
Ce qui est très peu probable, en décembre 2025, qu’il s’agisse d’une dinde entière.
Eh bien...
[Courte citation de 8% de l'article original]