Cette édition spéciale fait partie de notre série Guest Prudie, dans laquelle nous demandons à des personnes intelligentes et réfléchies d'intervenir en tant que Prudie pour la journée et de vous donner des conseils.
La chroniqueuse d'aujourd'hui est l'auteure primée Emi Nietfeld, dont les mémoires, Acceptance, ont été choisis comme meilleur livre de 2022 par NPR, Amazon et plus encore. Ancienne ingénieure de Google, Emi défend les anciens jeunes placés en famille d'accueil et écrit fréquemment pour des sites comme le New York Times, The Atlantic et Teen Vogue. Originaire du Minnesota, elle vit à New York avec son mari et ses animaux empaillés.
Nous avons demandé à Nietfeld de donner son avis sur les blagues familiales, une annonce de grossesse choquante et des fantasmes apathiques :
Chère Prudence,
Ma fille a passé la majeure partie de sa vingtaine à essayer de trouver ses marques, entre carrière et relations. Mes fils savaient tous les deux ce qu’ils voulaient depuis qu’ils étaient petits. Naturellement, la famille se moque, donc il y a eu quelques légères taquineries sur son enthousiasme pour son nouveau travail. Elle est partie tôt en disant qu'elle se sentait mal. Quand je l'ai appelée plus tard, elle a explosé. Elle a dit qu'elle en avait assez d'être la blague familiale et qu'elle prendrait une pause dans les fonctions familiales dans un avenir proche pour sa propre santé mentale. Je lui ai dit d'arrêter de prendre ça si au sérieux et elle a dû venir. Sa grand-mère n’est pas en bonne santé et il ne lui reste que quelques belles années. Voulait-elle vraiment les gaspiller ? Ma fille m'a dit que la conversation était terminée et qu'elle n'a depuis reçu aucun appel de sa famille. Lorsque mon mari et moi sommes allés la voir en personne, sa colocataire nous a demandé de partir et était prête à appeler les flics si nous refusions. Je n'ai jamais été aussi insulté de ma vie. Nous sommes très inquiets parce que cela vient de nulle part. Qu'est-ce qu'on fait?
-Inquiet
Cher Inquiet,
Vous écrivez que l’éloignement de votre fille – et c’est de cela dont il s’agit – « est sorti de nulle part ». Votre surprise m'a surpris ! Pour moi, les signes d’une escalade du conflit étaient évidents. En règle générale, les gens s’éloignent en dernier recours. Quelque chose dans une relation provoque une grave détresse, mais les tentatives précédentes de communication ont échoué. C’est l’option nucléaire. Et c’est une façon de se protéger lorsque la personne que vous aimez ne peut pas ou ne veut pas vous écouter.
Je suis séparé de mes deux parents. Il y a quatre ans, j'ai franchi le pas avec ma mère, après avoir angoissé pendant des années face à cette décision. Vous voyez, je l'aimais. Durant mon adolescence, ma mère était la seule personne qui croyait en moi. C'est aussi une grande collectionneuse qui m'a fait prendre des médicaments plutôt que de s'occuper de ses propres problèmes. Au lycée, j'ai passé du temps en famille d'accueil et sans abri, dormant sur les canapés d'amis, dans ma voiture et dans un refuge parce qu'il n'y avait nulle part pour moi à la maison. Quand, à 17 ans, j'ai été attaquée par des employés de l'auberge et violée, ma mère m'a reproché d'avoir accepté une seule boisson alcoolisée, ce qui peut être arrivé ou non.
Aucune de ces circonstances n'a causé notre éloignement ; Plus que quiconque, je souhaitais des retrouvailles joyeuses et apaisantes. Mais finalement, j’ai dû me retirer parce que ma mère ne pouvait assumer aucune responsabilité dans ce qui s’était passé. Pendant des années, j’ai vécu avec la culpabilité écrasante de croire que tout était de ma faute – du placement en famille d’accueil à l’agression – parce que c’était ce que ma mère me disait. Quand j’ai essayé d’en parler, ma mère a redoublé d’efforts. Elle n’a pas réagi de cette façon parce qu’elle était une mauvaise personne ou qu’elle ne m’aimait pas, mais parce qu’elle ne comprenait pas à quel point ses actions me faisaient du mal.
Bien que ces détails soient (espérons-le !) très éloignés de votre réalité, je vois également certaines similitudes. Dans votre lettre, je remarque à plusieurs reprises que votre fille exprime son mécontentement ; dans chaque cas, vous l’ignorez, le minimisez ou lui dites qu’elle réagit de manière excessive. Vous exprimez votre inquiétude quant au fait que votre fille a soudainement pris ses distances, mais vous n'exprimez jamais de crainte quant à la façon dont vous pourriez lui avoir fait du mal, ni même reconnaissez que votre comportement a contribué à son besoin d'espace.
Il semble également que vous réfléchissiez à cette relation sous l’angle de l’obligation. On dirait que vous vous attendez à ce que votre fille supporte beaucoup de choses, y compris être comparée à ses frères et taquinée sur des sujets sensibles, sans jamais s'y opposer ou s'énerver. Intentionnellement ou non, vous avez rendu difficile l’établissement de limites, en insistant sur le fait que votre fille « devait venir » aux réceptions familia...
[Courte citation de 8% de l'article original]